Rollos y Paranoios (II)

Autor: Baldhomero.

"Arreglando el mundo"

Un día cualquiera en un banco cualquiera de un parque en cualquier ciudad de nuestra Andalucía.-Para los inquisidores del punto y la coma, para los guardianes de la “b” y la “v”, para los legionarios de la “g” y la “j” las faltas de ortografía son a propósito para resaltar el acento de estos dos amigos que son más profundos y asilvestrados que la pantera de Orzowei-.

- ¡Ojú cómo está to!.

- Eso va a ser la crisis.

- ¡Qué no!, que yo digo que cómo está to de caliente, ¡qué cuánta caló hase chiquillo!

- Po sí es verdá, pero la culpa es de los progres y la crisis en la que nos han metío que la gente no tiene ni pa un mísero aire acondicionao.

- ¡¡Anda ya!!, que esto es progreso, que el ZP ha evolucionao nuestra sociedá, ¿no ve tú que vas por la calle y ettán to los aparatos de aire acondicionao a tope echando caló pa fuera?, Noruega, Noruera, dicen que Noruega está mu avanzá pero allí no ves ni un aire acondicionao.

- ¿Será porque están a menos 15 grados tolaño?

- Bueno, lo que sea, el caso es que no los hay, no seas mijita.

- La verdad quillo es que hase más caló que nunca. Cuando shico no hacía tanta, y si la hacía, colchón al suelo, puerta abierta y a juí.

- Eso si que es verdá, como añoro pasarme toldía con la puerta abierta y que entre el fresquito, aunque me harté de pasá hambre. Ya eso no eh lo mismo

- Ya te digo, ahora dejas la puerta abierta y se va el fresquito y entra un fresco de 1,90 nacío en Varsovia y te deja el piso pelao.

- Candela le daba yo a tos esos.

- Y después está to al revé, qué no?, te mete nel Cortinglé en invierno y pasas una caló der copón, te mete en verano y te tiene que ir con el anorá.

En ese mismo momento se acerca el típico gorrilla rumanoandalú con ese pantalón de chandal verde con la bandera de España en los laos y la boca igual que la Cindy, la Cindientes.

- Illo illo, ¿tiene un papelillo?

- ¿Un papé?, ¿Que quiere un papé?, ¿tú noh ha vitto cara de Almodovar?, ¡circula anda circula!

- Coño, tasalío toa la vena de picoleto.

- Eso va sé por parte de mi tío que era Guardia Civil y mariquita, así que lo que viene a ser la vena me puede salí muuuuuuu pronunciá.

- Y que tor que viene viene a pedí, ¡anda y vete a pedihle al Beckahm, cojone!

- Ojú er Beckham, ese sí que vive bien: que se lantoja un bocata jamón,¡po toma!, tres bocatas de jamón del weno son su pringue y to, que quiere un coche nuevo, ¡po toma!, tres carros último modelo…

- Sí, como mi hijo, que se le antoja una moto, ¡Po toma!, tres hostias.

- Y la mujé del Beckham, nostá wena!!

- ¿Wena eso?, ¡anda ya!, si los pajaritos que cogía mi agüelo tenían más carne. Las mujeres como los potajes, que tengan de to.

- Eso, y si es posible hasta un buen trabajo y un piso.

- Si, con trabajo, que luego pider iguardá iguardá y lo único que hacen es la comida, limpiá la casa, fregá, planchá y cuidá los niños. ¡Un buen trabajo de ocho horas les daba yo a toas!. Querei iguardá, ¡po toma iguardá!

- Eso, que aprendan de nosotros ahí trabajando como burros, que sólo quieren folclore, ea ea pom pom toma toma.

- A to esto, qué rico se está en este parquesito con la cervecita güena, en?

- ¡No ni na!, aquí sólo farta una guitarrita pa echarno unoh cantesito, ¿qué no?

- Aaaaaaaaaarooooooooo!!!!

- ¡Ay la vida!, ¡qué dura es!